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    中國式婚戀失利的根源:病態共生,缺少邊界

      一周前,我接到一封來信,關于一個女性被前男友打擾羈絆的事。
      信中說,她和一個網友共處,成果,手機被翻,微信被盜,密碼被改,裸照被拍,證件被偷,家人被威脅,常常被打得一身傷,分手后一向被羈絆,作業被打擾,乃至人身安全,也呈現了必定問題。
      我告訴她應對的辦法。
      沒想到,過了幾天,來信者又說:“他還在羈絆……”
      “報警吧!”
      “算了,他平常對我仍是很好的……要不,你勸勸他吧!”
      我想了想,說:“你讓他寫信來!”
      然后,我也收到了男人的來信,信中反復強調,他怎樣愛她,他怎樣不能沒有她,他怎樣視她如生命。
      但恕我直言,我看得哭笑不得。
      由于,這不是愛,而是一種病態的共生聯系。
      女性有生理或精神上的成癮,構成社會日子功用低下,極點對自己不擔任任,對男人,構成一種病態的依靠。
      男人對女性,則高度依靠這個人的“社會日子功用低下”和“不擔任任”,在過分地、強制地、照料另一方中,獲得自己的價值感,構成一種張狂的控制。
      在這種聯系中,他們一同成功逃避了實際日子帶來的焦慮,構成一種共謀。
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      可是,這種密切當然是落不得地的。
      它和真實的愛都沒半毛錢聯系。
      它無法真實地承當,無法自我擔任,無法應對實際的本相。
      好在,覺得不對勁的女生,開端向外呼救,她報警,她向親友和搭檔求助,想脫離這種聯系。
      我想,這就是生長的第一步。
      也期望,她能鼓起勇氣,脫節過往,逐步改動,成為一個真實的大人。
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      別的一個事例,我未曾公布出來。
      它和以上事例差不多。
      不同的是,默許侵略不斷發作的,是一個男人。
      他說妻子缺少安全感,總是要檢查他的手機,審判他的私日子。
      假如不允,回以眼淚,以暴力,以離家出走。
      他覺得很苦楚,但又無法抵擋,一旦對方說,“我是由于在乎你,才會這個姿態呀……”
      他就被迷惑著,一步步撤退,底線一步步下調。
      這盡管沒有事例一劇烈,但相同也是一種不理性、不健康的聯系。
      這些聯系里,所有人都缺少邊界認識。
      缺少邊界認識,必導致別人不斷的侵略,必慫恿惡,必教唆暴力和損傷,在你身上接連發作。
      由于,它的潛臺詞就是:“我沒有邊界,你怎樣對我都能夠……”
      控制者自然被引導著,開端他的施虐之路,“已然我怎樣對你都能夠,那就別怪我不謙讓……”
      這樣一來,在共處的時間里,鬧劇與悲慘劇,就如粗茶淡飯般天天演出。
      最討人厭的是,這種聯系中的人,還個個都覺得自己是受害者,訴苦個不停,挑剔個不停,沒有一個,能真實地為自己的日子負起責任。
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      肯定的無邊界,只在嬰兒時期,才會發作。
      嬰兒無法分辯“我”和“你”。
      當他爬動,認為國際也在移動;
      當他饑餓,認為國際也在饑餓;
      當母親走動,他認為自己也在走動;
      當母親歌唱,他認為是自己的聲音。
      國際和他,是一個整體,沒有邊界和差別。
      但,跟著生長,認識和經歷增加,他會發現:他和國際不是一回事。
      他感覺饑餓,母親不見得立刻呈現,給他飲水喂養;
      他想玩耍時,母親未必能及時合作,與他一同玩簡略的游戲。
      他的意愿和母親的行為,是天壤之別的兩回事。
      在這種情況下,嬰兒的“自我”開端發生。
      他漸漸認識到:他是他,母親是母親,國際是國際。
      后來,越長大,自我認識就會越強,邊界感就會更清晰。
      他會在自己,和別人之間,建立一道墻,不允許別人進入,也不許自己容易侵略他者。
      這道邊界之墻,會保護他的安全,也提招供之為人的莊嚴與空間。
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      邊界感人人都有,但據守與否,卻因人而異。
      有人一向在堅定地保護,不許別人容易得罪。
      有人則刻不容緩地,期望有人來打破,進入自己的私密空間,享用與別人“不分互相”、“人我合一”的結合感。
      由于,這樣的交匯,會帶來孤寂的時間短消失。
      但這種虛幻的、與實際脫節的結合,和一個兩歲大的幼兒,自認為能稱霸國際相同不可理喻。
      M·斯科特·派克不謙讓地說:這是情感和心靈的退化現象。
      殘酷的實際,遲早會擊退夢想,也會擊退咱們的愛情之夢。
      很快,你就會發現,你們仍然是兩個人,而不是一體。
      你想要看電影,他想要看球賽;
      你想要吃西餐,他想要吃中餐;
      你想要買車買房,他覺得沒車沒房也能夠;
      你想要他一向忠實,他覺得越軌是人之天性……
      你們驚奇而苦楚地認識到,你們從未融為一體,愿望、喜好、主意相去甚遠,局勢如同難以改動,間隔如同無法縮短。
      各自的自我邊界重新建立。你們又恢復成為兩個不同的個別。
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      在成人國際里,自我邊界一向存在。
      有意無意地忽視,則會帶來費事和苦楚。
      比方說——
      你缺少隱私邊界,由于“我沒做虧心事,干嘛怕人渣”,那好了,一切你情愿示人的、不情愿示人的(比方往事,比方密碼,比方私家往來),都被盤問個遍……
      你缺少產業邊界,由于“我的也是你的,你的也是我的”,那好了,產業轉移與產業侵吞,就這樣發作了……
      你缺少權力邊界,由于“我愛他,我情愿聽他的”,那好了,很多你不同意的工作,他都越殂代辦,自作主張辦了;很多你不認可的事,他都將他的意愿,強加到你頭上……
      你缺少人身安全邊界,由于“我是你的,嫁雞隨雞,嫁狗隨狗”,那好了,他的家暴就不謙讓地來臨在你頭上……
      你缺少公私邊界,由于“又不是見不得人,干嘛不能夠讓你單位上的人知道我”,那好了,你的作業也會被他毫不隱諱地攪擾……
      你不再說“不”,你不再有自己,你在模糊的聯系里左沖右撞,上竄下跳,碰得頭破血流。
      這時,你才懊悔不及:“好想一個人日子。”
      問題出在哪呢?
      就在于邊界認識被你丟了。
      共處不是交配,成天都要進入對方,“你中有我,我中有你”,互相零間隔乃至負間隔。
      共處是一個成年人,與另一個成年人,通過有認識地挑選,以理性和原則作為束縛,不侵略,不綁架,在一同發明日子,體驗人生。
      在這個過程中,大家都清楚地知道:我是我,你是你,互相懂得,也互相尊重。
      而在你我之外的莽莽不知道,渺渺余生,才是咱們需要攜手,一同去盡力和奮斗的地方。

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